Vergeben und versöhnen – wie wir friedlicher miteinander leben können

Wir alle erfahren auf unserem Lebensweg Kränkungen und Verletzungen. Das ist schmerzhaft, besonders dann, wenn dies durch einen Menschen geschieht, der uns nahesteht. Unser Leben gerät aus dem Gleichgewicht. Wut, Angst, Ohnmacht und Traurigkeit ergreifen von uns Besitz. Unsere Gedanken kreisen unablässig um das erlittene Unrecht und kommen nicht los von dem Menschen, der uns verletzt hat.

Oft fanden solche Verletzungen bereits in unserer Kindheit statt.

Wenn mir dies damals nicht geschehen wäre, könnte ich heute glücklich sein.

Eine Mutmaßung. Wir tragen anderen etwas nach und tragen selbst doch am schwersten daran. Denn die Weigerung, zu verzeihen, bindet uns nicht nur an diejenigen, die uns Unrecht zufügten, sie bindet uns auch an die Vergangenheit und überschattet unsere Gegenwart. Und nicht genug damit – oft übertragen wir unseren unverarbeiteten Groll auf gegenwärtige Beziehungen und verursachen dadurch neues Leid.

Vergebung ist daher immer eine Entscheidung für das eigene Lebensglück und trägt entscheidend zu einem friedlichen Miteinander in der Welt bei. 

SICH AUF DEN WEG MACHEN

Doch wie geht Vergebung? Und welche Schritte erfordert sie? Dass es sich bei der Vergebung um einen Kraftakt handelt, der Mut, Entschlossenheit und einen langen Atem braucht, spürt jeder sehr schnell, der sich dazu bereit macht. Denn es bedeutet, sich all seinen verletzten Gefühlen zu stellen und sich den Weg durch Zorn, Scham, Angst, Enttäuschung und Trauer zu bahnen.

Kein Wunder, dass wir davor zurückscheuen und diese Gefühle lieber verdrängen oder vergessen würden, anstatt uns ihnen auszusetzen. Oft sind es auch nahestehende Menschen, die uns nahelegen, doch endlich einen Strich unter die Sache zu ziehen und Gras über die Sache wachsen zu lassen. Doch gerade unter diesem Gras wuchern Kränkungen oft unbemerkt weiter und wachsen sich zu Groll und Bitterkeit aus.

Rache ist nicht süß

Nicht selten ergreifen dann Rachegedanken von uns Besitz. Wir wollen es dem anderen heimzahlen. Soll er doch auch einmal spüren, wie sich das anfühlt! Der Wunsch nach Rache ist eine natürliche und archaische Reaktion auf Unrecht. Doch Rache ist nicht süß, sie schmeckt bitter. Sie heilt auch nicht den Schmerz, sondern verursacht nur noch mehr unnötiges Leid. Was sie anrichten kann, führen uns die gewaltsamen Konflikte in der Welt vor Augen, denen meist völlig Unschuldige zum Opfer fallen. Und doch liegt dem Drang nach Vergeltung ein berechtigter Wunsch zugrunde: der nach Gerechtigkeit und Wiedergutmachung. 

Vergebung bedeutet nicht, auf Gerechtigkeit verzichten zu müssen. Sie führt auch nicht zwangsläufig in die zwischenmenschliche Versöhnung mit der Verursacherin oder dem Verursacher der Verletzung, denn sie hat in erster Linie die innerseelische Aussöhnung mit dem eigenen Schicksal zum Ziel.

Es ist daher durchaus möglich, einem Menschen zu vergeben und ihn für seine Vergehen vor Gericht zu bringen, denn die Wahrheit muss ans Licht gebracht, das Unrecht beim Namen genannt werden. Aus diesem Grund entschied sich Südafrikas Regierung nach Beendigung der Apartheid zur Einrichtung landesweiter Wahrheits- und Versöhnungskommissionen. Neu daran war, dass den Täterinnen und Tätern Straffreiheit zugesichert wurde, wenn sie ihre Verbrechen öffentlich gestanden und Reue zeigten.

Gewalt und Rache – ein Teufelskreis

Der Teufelskreis von Gewalt und Rache sollte dadurch ein für alle Mal unterbrochen und Versöhnung möglich gemacht werden. Indem den Opfern die Möglichkeit gegeben wurde, vor die Schuldigen zu treten und zu bezeugen, was ihnen angetan wurde, traten die einst hilflos Gepeinigten aus ihrer Opferrolle heraus und eroberten sich Würde und Macht zurück. „Ich glaube, das ist der schnellste Weg, um Frieden zu finden und vergeben zu können“, sagte der südafrikanische Bischof und Friedensnobelpreisträger Desmond Tutu. 

DIE VERSTRICKUNG LÖSEN

Natürlich hofft jeder Mensch nach erlittenem Unrecht auf ein Schuldeingeständnis des anderen und auf dessen Bitte um Verzeihung. Doch solange wir unsere Vergebung davon abhängig machen, bleiben wir an genau den Menschen gekettet, der uns Schaden zugefügt hat, und übergeben ihm den Schlüssel für unseren Heilungsprozess. Was aber, wenn er seine Schuld abstreitet? Oder wenn er sie gar nicht mehr eingestehen kann, weil er zu alt oder nicht mehr am Leben ist? 

In diesen Fällen kann es hilfreich sein, sich einen Stellvertreter zu suchen, einen nahestehenden Menschen oder vielleicht auch eine Therapeutin, die einem sagt:

Ja, dir ist Unrecht zugefügt worden. Es tut mir von Herzen leid.

Diese Worte aus dem Munde eines anderen Menschen werden als sehr befreiend und heilend erlebt. Manche Menschen haben darauf ihr ganzes Leben gewartet. 

Auf dem Weg der Vergebung erkennen wir, dass die Dinge nicht mehr so sind, wie sie einmal waren, und dass sie auch nie wieder so sein werden. Vergeben fordert von uns nicht mehr und nicht weniger, als die Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit ein für alle Mal aufzugeben. Was geschehen ist, ist geschehen. Es lässt sich nicht mehr rückgängig machen, sosehr wir uns dies auch wünschen. Wir müssen deshalb nicht gutheißen, was geschah.

Unrecht bleibt Unrecht

Doch indem wir das Unveränderliche Schritt für Schritt akzeptieren, erschöpfen wir uns nicht länger im Widerstand dagegen und sammeln unsere Kraft, das zu ändern, was wir tatsächlich verändern können: unsere Sicht auf das, was geschehen ist, und unsere Reaktion darauf. Vergebung ist somit immer auch eine Entscheidung, die ungeahnte Entwicklungsmöglichkeiten in sich birgt.

Solange wir uns mit der Frage quälen, warum der andere uns verletzt oder betrogen hat, bleiben wir an ihn und die Vergangenheit gekettet. Wenn wir jedoch unsere Perspektive verändern und die Zukunft in den Blick nehmen, öffnen wir uns für Veränderung. Vielleicht gelingt es eines Tages dann sogar, einen Sinn in dem Leid zu entdecken, das uns widerfahren ist. Denn wir selbst entscheiden darüber, wie wir die Verletzung in unser Leben einordnen wollen. Nehmen wir sie zum Anlass für Rache oder Resignation? Oder erblicken wir in ihr die Aufforderung, uns auf einen Weg der Heilung zu begeben? 

Zwischen Tat und Täter trennen

Oft sind es ja gerade die Menschen, die wir am meisten lieben, die unserem Herzen die schwersten Verletzungen zufügen. Menschen, die sich einst liebten, können so zu erbitterten Feinden werden. Denn verletzte Gefühle führen zu einem eingeschränkten Blick auf den anderen. Mit einem Schlag verliert dieser alles Liebenswerte, das er noch vor wenigen Minuten hatte, denn wir setzen den Menschen mit dem gleich, was er getan hat.

Daher ist es auf dem Weg der Vergebung so wichtig, zwischen Handlung und Handelndem, zwischen Tat und Täter zu unterscheiden. Dies ermöglicht es uns, nicht gleich den ganzen Menschen in Bausch und Bogen zu verdammen. Und je mehr wir uns dazu bereit machen, die Hintergründe für das verletzende Verhalten des oder der anderen zu erforschen, desto eher können wir einen Funken des Verständnisses in uns entzünden.

Versuchen Sie daher, den anderen vor dem Hintergrund seiner Lebensgeschichte und seiner aktuellen Lebenssituation wahrzunehmen. Das heißt nicht, dass Sie sein Verhalten billigen oder rechtfertigen müssen. Es macht jedoch die Aktivierung von Empathie möglich. Und Empathie ist der zentrale Schlüssel für Versöhnung. Sie ermöglicht es, sich in die Situation des anderen einzufühlen und zu fragen: „Wie kam er in diese Situation, mir Leid zuzufügen? Was sind die Hintergründe für sein Verhalten?“

Vergebung ist nur dann möglich, wenn wir uns dafür entscheiden, auf das Gute im Menschen zu blicken. Dies kann zu einer tiefgreifenden Versöhnung mit dem anderen und zu einem Neuanfang in der Beziehung führen.

Machen Sie sich bewusst:

1) Sie selbst tragen den Schlüssel für Versöhnung in der Hand.

2) Versöhnung ist ein Akt der Stärke. Und ein Akt der Liebe. Sie befreit den, der sie gibt, und den, der sie empfängt.

3) Versöhnung macht Beziehung möglich. Wir geben dem Leben und den Menschen eine neue Chance, öffnen der Zukunft die Tür und tragen die Schutzmauern ab, die wir um unser verletztes Herz errichtet haben.

Wie kann ich Leid überwinden?

„Wende dich nicht ab, halte den Blick auf die wunde Stelle gerichtet, denn dort tritt das Licht ein“, schrieb der Sufi-Mystiker Mevlana Rumi einst. Indem wir uns der Wunde zuwenden und sie mitfühlend versorgen, indem wir Trost und Beistand bei geliebten Menschen suchen, können schmerzhafte Gefühle sich schließlich wandeln und Raum öffnen für Verständnis, Mitgefühl und tiefere Erkenntnis.

Die Bereitschaft, sich beherzt einen Weg durch das Leid zu bahnen und sich mit dem eigenen Schicksal auszusöhnen, gilt in der Psychologie als eines der auffälligsten Merkmale seelisch widerstandsfähiger Menschen.

Selbst schwere Verletzungen können ihr grundlegendes Vertrauen in das Leben nicht zerstören. Die erstaunliche Fähigkeit von Menschen, schmerzvolle Lebenserfahrungen nicht nur zu meistern, sondern gegen alle Wahrscheinlichkeit auch noch menschlich daran zu wachsen und zu reifen, ist in der Resilienzforschung als „posttraumatisches Wachstum“ bekannt. Die Worte des Auschwitz-Überlebenden Yehuda Bacon bezeugen dies:

Das Leid hat mich als Mensch vertieft.

„Wer von euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein“, sagte Jesus zu den Pharisäern, die daraufhin schweigend ihre Steine fallen ließen. Und wer von uns könnte heute behaupten, anderen Menschen noch kein Leid und Unrecht zugefügt zu haben? Indem wir erkennen, dass wir als Menschen fehlbar sind, bewahren wir uns vor Selbstgerechtigkeit und Mitleidlosigkeit und erkennen zugleich an, dass wir Teil der einen Menschheitsfamilie sind, die auch Täterinnen und Täter nicht ausschließt.

Vergebung findet im Herzen statt

„Tim Kretschmer war schließlich einer von uns“, sagt Gisela Mayer (Lesen Sie weiter unten im Interview) und nimmt mit diesen Worten den Mörder ihrer Tochter, der sich mit seiner Tat so radikal an der Menschlichkeit verging, wieder in die Gemeinschaft der Menschen auf.

Ein Anrecht auf Vergebung jedoch gibt es nicht. „Es ist keine Aufgabe, die zu leisten ein Mensch aufgefordert werden kann“, stellt Gisela Mayer klar. Denn Vergebung findet in einem freien Raum statt: dem menschlichen Herzen. Das macht sie, wie es der Jurist und Journalist Heribert Prantl einmal so treffend ausdrückte, zu einem „gesetzlosen Wunder“. Und auch wenn sie unseren ganzen Einsatz als Mensch verdient, so bleibt sie letztlich doch wohl eines: Gnade. Ein Moment menschlicher Teilhabe an einer größeren und allumfassenden Barmherzigkeit.

15 junge Menschen verloren bei dem Amoklauf des 17-jährigen Tim Kretschmer an der Realschule von Winnenden im Jahr 2009 ihr Leben. Unter ihnen Gisela Mayers Tochter Nan: „Mit Nan ist für uns eine ganze Welt gestorben“, sagt Mayer. Um anderen Menschen ein solches Leid zu ersparen, gründete sie gemeinsam mit betroffenen Eltern das „Aktionsbündnis Amoklauf Winnenden“, eine Stiftung zur Gewaltprävention an Schulen. 

„Der Täter hat uns eine Aufgabe gestellt. Eine Tat wie diese, von einem Menschen verübt, muss auch von Menschen wiedergutgemacht werden.“ Ihr Appell richtet sich an uns alle, frühzeitig und bewusst hinzusehen, wenn junge Menschen aus Beziehungsnetzen herausfallen und in Gewaltfantasien abgleiten.

Tim Kretschmer war kein Monster.

sagt Gisela Mayer. „Er war Teil der menschlichen Gemeinschaft, der genau diese Gemeinschaft zerstören wollte, weil er ihr die Schuld für das eigene Leid gab.“ Mehr als sechs Jahre sind seit dem gewaltsamen Tod ihrer Tochter vergangen. „Es nahm mein ganzes Leben auseinander“, sagt sie zurückblickend. Doch niemals kam es für sie in Betracht, sich vor dem entsetzlichen Schmerz zu schützen und das Geschehene zu verdrängen. Vielmehr spürte sie ganz deutlich: „Der einzige Weg ist mitten durch den Schmerz.

Der Weg aus dem Tal führt nur durch das Tal.  Über die Jahre hat sich dadurch ihr Blick auf den jungen Todesschützen, der ihr die Tochter nahm und so viel Leid über ihr Leben brachte, verändert. „Ich kann heute seine Not und Verzweiflung erkennen und Mitleid für ihn empfinden.“ Ihre Tochter ist ihr hierfür Leitbild: „Nan war dem Leben zugewandt. Sie schützte es, wo immer sie konnte, und sah in anderen Menschen immer das Gute. Ihre Freude am Leben wirkt in meinem Leben und durch mich fort.“

Buchtipp

Melanie Wolfers: Die Kraft des Vergebens. Wie wir Kränkungen überwinden und neu lebendig werden. Herder Verlag. 12,99 Euro

Erschienen in „Welt der Frau“ 01/16 – von Christa Spannbauer

Das Leben neu ausrichten

Eigensinnig macht einmalig

Diese Person war beunruhigend. Heftig schwang sie sich mit ihren Krücken durch die Mittelreihe des U-Bahn-Wagens und rief in strengem, grellen Ton: „Geben Sie mir etwas für meinen Lebensmut!“ So durchstreifte sie regelmäßig die Berliner U-Bahnen, man erkannte sie schon an der Stimme und wagte nicht hinzusehen, denn die Person war schrecklich ausgezehrt bis auf die Knochen und von papieren blasser Haut. Um die Handgelenke hatte sie Fetzen gewickelt und auf dem Kopf trug sie eine Art Turban. Die Augen lagen tief in ihren Höhlen, während die Nase scharf hervortrat; und ob dieses Gespenst männlich oder weiblich war, ließ sich nicht erkennen. Aber stolz und mit unheimlicher Energie forderte es Geld als Belohnung für seinen Lebensmut.

Ist das Eigensinn? Die Städte sind voll mit bettelnden Menschen, und es sind wirkliche Originale unter ihnen, in ihrem Sosein nicht zu stoppen. Sie stehen am Rand der Gesellschaft.

EIGENSINN KANN NICHT ANDERS

Aber genau das ist der Weg des Eigensinns: eine Gratwanderung zwischen Dazugehören und Alleinsein, die Mut erfordert oder auch einen gewissen Wahnsinn.

Die englische Übersetzung von Eigensinn ist „obstinacy“, also Sturheit, Starrsinn, Hartnäckigkeit. Der Eigensinn hat keinen guten Leumund, und tatsächlich hat er etwas mit Unbeweglichkeit zu tun, mit Festhalten, Nicht-Loslassen, Beharren auf dem eigenen Standpunkt. „Sei nicht so dickköpfig!“ Wer hat das nicht schon einmal gehört? Wichtig ist aber, daran zu erinnern, dass Eigensinn nicht unbedingt eine bewusste Entscheidung ist oder eine einfach zu steuernde Eigenschaft. Richtig eigensinnige Menschen können sich nicht einfügen – es sei denn, sie erstickten. Gut drückt das der Martin Luther zugesprochene Satz aus:

Hier stehe ich und kann nicht anders.

Auch wenn es von außen so aussehen mag, als sollten sich die Starrköpfe einfach nur zusammenreißen, es geht nicht, denn Eigensinn ist keine Sache der ganz freien Wahl.

EIGENSINN TUT WEH

Dass Eigensinn nicht immer gern gesehen ist, versteht sich von selbst, denn er ist anstrengend, und zwar nicht nur für die anderen, sondern auch für die eigensinnigen Menschen selbst. Sie führen ja einen Kampf, und nicht selten bezahlen sie ihn mit Einsamkeit, Depressionen oder körperlicher Krankheit – wenn sie nicht sehr robust sind oder ein gutes Umfeld haben. Oder wenn nicht ihre Zeit oder soziale Stellung ihnen Extravaganzen erlaubt: Eine Simone de Beauvoir konnte im Paris der 1950er-Jahre ihren Eigensinn schon ganz anders ausleben als eine Ende des 19. Jahrhun­derts im viktorianischen England erzogene Virginia Woolf. Doch beide waren extrem eigenwillige Schriftstellerinnen und, wie es sich gehört, keine einfachen Personen.

EIGENSINN TUT GUT

Zum Eigensinn gehört, sich von Urteilen und Meinungen der anderen nicht beirren zu lassen. Das kann schmerzlich sein auch für die Menschen, die den Eigensinnigen nahestehen, sie lieben und zu ihnen halten müssen. Nicht selten schämen sich Kinder für ihre eigensinnig-verrückten Eltern.
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Andererseits: Jeanne d’Arc und Pippi Langstrumpf, Mary Stewart und Madame Bovary, Katharina die Große und Anna Karenina – Geschichte und Geschichten schreiben nur die Eigensinnigen. Das ist die andere Seite der Medaille.

Es tut gut, dass es einige gibt, die nicht auf die anderen hören, denn paradoxerweise entwickelt sich ohne eine gewisse „Asozialität“ keine Gesellschaft weiter. Es gäbe keinen Widerstandskampf und keine Frauenbewegung ohne den Eigensinn und den Mut, sich dem Zeitgeist entgegenzustellen, sich um Konventionen nicht zu scheren.

Was der Gesellschaft guttut, ist auch für die Individuen nicht falsch. In ihrem Buch „Eigensinn“ erinnert die Psychologin, Publizistin und ehemalige Kolumnistin von „Welt der Frau“, Ursula Nuber:

Zum Eigensinn muss man ermutigt und erzogen werden.

Wer nicht gelernt hat, dass der eigene Wille zählt, könne keinen Eigensinn entwickeln. Eigensinn sei nicht zu verwechseln mit Egoismus, sondern sei ein klares Gefühl für die eigenen Bedürfnisse und daher auch das beste Mittel gegen Burn-out und Depression.

EIGENSINN IST (KEINE) MODE

Das klingt wie eine Befreiung, gerade auch für Frauen, denen zu lange beigebracht wurde, sich unterzuordnen und anzupassen. Eigensinnige Frauen wurden als Hexen verfolgt, Wahnsinn wurde ihnen nachgesagt. Die Ständegesellschaft brauchte keine Querköpfe (auch wenn es immer welche gab), aber die moderne Gesellschaft ist eine, die sich stets weiterentwickeln will, daher gelten Autoritäten und feste Konventionen weniger als früher. Es steigen der Wert und auch der Nutzen des individuellen Ausdrucks, immer mehr Menschen dürfen, wollen und sollen auch eigensinnig sein.

EIGENSINN TUT ETWAS

Echter Eigen-Sinn will gar nicht in erster Linie eigensinnig sein; die eigensinnige Einzigartigkeit ist eher ein Nebenprodukt. Sie entsteht im Handeln, im Leben. Eigensinn ist der Sinn für das Eigene, aber auch das eigene Gespür für die Sache, um die es geht. Er ist weder Zweck noch Mittel, sondern eine Weise zu sein. Die allerdings kann jeder und jede entwickeln und auch üben, meint Ursula Nuber.

Also: Tun, was man glaubt tun zu müssen und sich nicht so sehr beirren lassen. Wenn alle eigensinnig sein wollen, ist es vielleicht besonders eigensinnig, da nicht mitzumachen. Auf eigensinnige Weise
natürlich.

Bühnen-Allrounderin Eva Billisich (53) brennt für vieles.

„Der Sinn für das Eigene braucht Ausdruck“

Erst war Eva Billisich Kabarettistin, dann Kinderbuch- und Musicalautorin, Palliative-Care-Begleiterin und CliniClown, jetzt ist sie Sängerin und Schauspielpatientin für angehende MedizinerInnen. „Bei allem, was ich tue, verlasse ich mich auf meine Intuition. Das Leben per se hat keinen Sinn. Also müssen wir den Sinn für das Eigene herausfinden“, sagt sie. Eigensinn sei also eine sinnliche Erfahrung und habe nichts mit Verkopft- oder Sturheit zu tun: „Wo es uns hinzieht, lässt sich nur erspüren“, sagt sie.

Kinder brächten das Gespür für das Eigene von Natur aus mit, doch leider werde es oft unterbunden: „Sobald wir Kinder lehren, eigenständig zu denken, wachsen Persönlichkeiten heran, die dem Leben einen individuellen Sinn geben können. Nicht umsonst schwärmt meine 16-jährige Tochter von LehrerInnen, die aus der Reihe tanzen, Bewusstsein für sich selbst ausstrahlen und auch die Kinder dazu inspirieren.“

Sie sind eigensinnig, wenn…

es Sie wenig interessiert, was andere von Ihnen denken.

Sie keine Angst haben, sich lächerlich zu machen.

Sie sich nicht mit anderen vergleichen.

Sie wissen, dass Sie Dinge selbst beeinflussen können.

Sie nicht über verschüttete Milch grübeln.

Sie wertschätzend mit sich umgehen.

Sie in Stresssituationen einen eigenen Sinn sehen.

Sie sind nicht eigensinnig, wenn…

Sie oft darüber nachdenken, was andere von Ihnen halten.

Ihnen das Wort „Entschuldigung“ allzu häufig über die Lippen kommt.

Sie „FreundInnen“ haben, die Ihnen eigentlich nicht viel bedeuten. Aber Sie bringen es nicht fertig, sich von diesen Menschen zu distanzieren oder die Beziehung abzubrechen.

Sie meist automatisch Ja sagen, wenn Sie eingeladen oder um einen Gefallen gebeten werden,

Sie jemand mit einer dummen Bemerkung verletzt, sie getroffen sind, aber nichts sagen.

es Menschen in Ihrer Umgebung gibt, von denen Sie sich ausgenutzt fühlen.

Sie es nur schwer aushalten können, dass andere Menschen sich über Sie ärgern oder enttäuscht von Ihnen sind.

Sie manchmal Klartext reden möchten, aber die Bemerkung dann doch wieder hinunterschlucken.

„Es hat ja doch keinen Sinn“, denken Sie.

Sie auf ein Wunder hoffen: Vielleicht verlässt der tyrannische Chef die Firma, vielleicht gewinnen Sie im Lotto, vielleicht verliebt sich der ungeliebte Partner in eine andere Person, dann wären Sie endlich frei.

Diese Beschreibungen sind Ursula Nubers Buch entnommen: Eigensinn. Die starke Strategie gegen Burn-out und Depression für ein selbstbestimmtes Leben. / Fischer Verlag /  € 15,50 (A)

Pfarrerin Marianne Pratl-Zebinger (35) ist mit einer Frau verpartnert.

„Eigensinn braucht die Gemeinschaft“

Schon als Kind folgte Marianne Pratl-Zebinger allem, was ihr Herz erfuüllte. So war es, als sie beim Hören religiöser Musik eine „spirituelle Sehnsucht“ verspuürte und fortan jeden Sonntag zur Kirche ging. Und so war es auch später, als sie Theologie studierte und sich mit einer Frau verpartnerte. In ihrer Familie war stets Raum für „dasjenige, was zu einem gehört“.

Inzwischen ist die Grazerin evangelische Pfarrerin in Leibnitz und lockt Junge, Alte und sogar Flüchtlinge zu ihren Predigten. Warum? Weil sie alle darin bestärkt, ihren Eigen-Sinn in der Gemeinschaft zu leben: „Je mehr unterschiedliche Gegenuüber es gibt, umso besser kann jeder seine Identität stärken, Grenzen und Werte erspuüren, Verwurzelung erfahren und auch andere sein lassen, ohne sich durch abweichende Meinungen verletzt zu fühlen.“ In Bibelkreisen etabliert sie eine „Kultur der Achtsamkeit“.

Dass Pratl-Zebinger sich so engagiert, liege an ihrer „evangelischen Mentalität“, meint sie: „Im katholischen Österreich wurden wir ProtestantInnen über Jahrhunderte hinweg nur schwer ertragen. Dem Eigensinn sei Dank! Ohne ihn gäbe es uns heute nicht.“

Erschienen in „Welt der Frau“ 03/17 – von Andrea Roedig & Petra Klikovits